A priori, il semblerait que je sois assez awesome pour pouvoir poster sur cet horrible bl*g depuis mon telephone. Voyons si ca fonctionne.

Edit: ca marche o/ par contre sur un ordi en 1024*768 c’est pabo, faut que jrepare ca

Ou “pompes de Charisme”. Mais avant ça, j’ai remarqué une variation dans les spams que je reçois, maintenant c’est beaucoup de spams rapport à des “faux passeports”. Comment ils savent?

Donc, pompes de Charisme. Comme vous savez, j’ai des soucis charismatiques, je suis un peu un handicapé du Charisme. Le Charisme est ma kryptonite. Ca fait longtemps que c’est accepté, mais voilà, j’ai cette manie de vouloir toujours tout améliorer (mettre des points dans toutes les compétences!), et donc je veux améliorer ça aussi.

Le problème étant que c’est plus difficile à entraîner que le reste. Par exemple, si j’ai envie de devenir plus fort, je fais des pompes, ou je soulève des haltères. Plus je m’améliore, et plus je soulève lourd, ou alors plus longtemps. Pareil pour une langue, je fais des exercices, et j’augmente le niveau. Mais comment améliorer le charisme? Il y a pas de pompes, pas d’exercices, juste de l’improvisation.

Enfin ça c’était avant (depuis j’ai des nouvelles lunettes). L’autre jour je feuilletais un bouquin de drague (it’s ok, we’re cool, no judging) pas mal intéressant. Pas dans la catégorie “soyez-vous même, et restez confiants! ”, mais qui analyse le processus, comment ça fonctionne, etc (et qui au final, arrive quand même à la conclusion de “soyez-vous même, et restez confiants ”, mais au moins jsais pourquoi).

Et donc, il y avait une partie “exercices”, qui m’ont particulièrement marqué parce que simple et efficaces. Le premier, c’est d’essayer de croiser et soutenir le regard d’au moins 5 personnes chaque jour, pendant 5s chaque. Et quand c’est maîtrisé, le nv2 c’est de sourire en même temps. Y’ a aussi de dire bonjour au plus de personnes possibles chaque jour. Le but étant que ça devienne un réflexe. Les autres, c’est genre se présenter au plus de personnes possibles, mais j’en suis pas encore à ce niveau là.

C’est de là que j’ai construit mes pompes. En gros, j’essaye juste de croiser le regard du plus de personnes possibles dehors. Quand j’y arrive, je tente de soutenir 3s (5s ça fait trop creepy), et de sourire et dire bonjour. Ca a l’air tout con, mais c’est pas mal difficile en fait. Déjà parce que de base, les gens regardent pas dans les yeux; ils regardent le sol, ou ailleurs, ou de l’autre côté, etc. Et même si éventuellement ils finissent par lever la tête, ils ont le réflexe de les détourner aussitôt qu’ils croisent le regard de quelqu’un, ce qui rend difficile de soutenir. D’ailleurs, c’est un réflexe que j’ai aussi, mais dont je compte me débarrasser.

Et ça fonctionne pas mal au final Plus ça va, moins ça me pose problème, et résultat ça me pose aussi moins problème quand je tape vraiment la discute avec quelqu’un de le regarder dans les yeux. Le fait que la plupart des gens détournent le regard fait aussi pas mal pour la confiance en soi: chaque fois j’ai l’impression de gagner un combat de regard, mais en one-shot, trop coule ^^

Et puis l’air de rien, les gens sont plus sympas, plus ouverts, après le premier croisage + soutenage + bonjour, et se comportent comme si j’étais un pote (alors que non, c’est juste des haltères qui marchent et que j’ai réussi à soulever). Par contre, y’a des haltères plus lourdes que d’autres; les filles *trop* jolies, j’arrive pas encore à vraiment soutenir le regard, jdétourne direct. Un jour, un jour…

L’autre remarque, c’est que pour quelqu’un avec une formation psycho, c’est quand même stupide de pas regarder les yeux non? C’est une des meilleures sources d’info, “miroir de l’âme”, tout ça, donc si j’arrive à vraiment plus les regarder, ça combote trop avec mes compétences déjà acquises

Donc voilà, un jour je serai Bill Clinton.

Voilà! J’ai fait un peu le ménage là-dedans, ça rend un peu mieux. J’ai aussi essayé de rendre le truc un peu plus élégant, dites-moi ce que vous en pensez ça devrait normalement passer sous toute résolution, parce que jsuis un peu maniaque (et que c’est plus ou moins mon boulot, donc jcommence à faire attention à ce genre de trucs), mais confirmez/infirmez si jamais y’a un souci. Faut encore que jme décide sur la taille du texte, et que jtrouve pourquoi ces @$%#! d’images veulent pas être centrées (ah, ça a l’air de marcher)

Demain (date non contractuelle soumise à modifications), on parlera de pompes de Charisme.

Bon, de quoi parler… bon bah jvais juste dire tout ce qui me passe par la tête, ça défoule pas mal après tout :p
Concernant la demoiselle pilote d’avion et autres, j’ai tenté la feinte du “j’envoie un texto en étant bourré”, ça a pas mal marché. Il semblerait que la distanciation ait juste été due aux exams qui approchent (c’est des chochottes des exams, revenons-y plus loin), et qu’on soit un genre de Friends with Benefits; genre on est des potes un peu proches, et de temps en temps quand on a trop bu et que pourquoi pas, on va finir tout nus dans le même lit. C’est pas un mauvais plan
Et donc ouais, c’était la semaine de partiels cette semaine, et… bah… ils survivraient jamais en fac en France :p j’ai eu UN exam de 4h, avec notes autorisées (j’étais trop au taquet, j’avais organisé toutes mes notes, classé, numéroté les pages, fait un index et un sommaire, au final y’avait grave pas besoin), ça m’a mis 3h pour le faire, en sachant que j’ai pris facile 40mn de pause (parce que oui, on peut prendre des pauses pépère, jsuis allé me bouffer de la pizza pendant l’exam, DEUX FOIS), et que jme suis pas vraiment pressé.

Et en effet, une fois que le stress des exams est passé, on a mangé un Activia elle est redevenue comme avant, donc pas de souci. On a finit par picoler avec le reste de la classe toute la soirée, et pour une raison ou pour une autre ça a évolué en compétition entre moi et elle à savoir qui réussirait à avoir une des filles qu’était là (ouiii, boooon, c’est moooche, mais j’ai oublié ma dignité en France). Bon, au final j’ai gagné, mais c’est plus facile de juste draguer une fille que de transformer une fille en lesbienne ET ensuite la draguer. Et elle sortait déjà avec un mec, donc elle avait une préférence pour les garçons (ouiii, boooon, dignité oubliée sous un timbre, tout ça)

(en partie parce qu'il peut se transformer en mécha, mais pas seulement)

Et on en arrive à un de mes problèmes d’ici, c’est que ce genre de choses marche beaucoup mieux que ce dont j’ai l’habitude. Quand c’est dans une situation à laquelle jsuis habitué, c’est cool, ça va juste plus vite. Le problème, c’est que ça marche aussi dans des situations dans lesquelles ça a jamais marché. Par exemple, aborder une fille dans un bar. Bah j’ai l’habitude de presque jamais essayer, ou alors que quand jsuis vraiment trop cuité, parce que c’est un coup à se faire vilainement envoyer bouler.

Sauf qu’ici ça marche. genre j’arrive vers une fille, demande son nom, toussa, et… elle répond. Et elle sourit. C’est cool en soi, mais jme retrouve dans une situation que j’avais vraiment envisagé avant :p Ce qui fait que jsuis “euuuh… euh bah… bonne soirée ”, limite j’hésite à appeler en France pour demander des conseils

Et donc, hier soir jme suis retrouvé devant le même souci, genre la fille en question m’a déposé chez moi, et pour voir jlui ai proposé de rester prendre un verre. Sauf qu’elle a accepté. J’avais jamais envisagé ça moi, c’est la première fois que ça fonctionne comme ça. Mon appart est grave pas prévu pour, j’ai pas de meubles, sauf dans la pièce où le monstre de chien de ma coloc pionce (et s’il se réveille, bah adieu, il va passer trois heures à aboyer et courir et baver partout, parce que c’est un chien, et que les chiens c’est con). Et ma chambre suinte la nerditude et les fringues sales. Et j’ai même pas de trucs à boire de toutes façons, à part des bières en canettes. Donc on s’est retrouvés à papoter dans la cuisine devant rien à boire. C’était sympa, mais niveau glamour on a vu mieux.

Au final, c’est comme dans les films quand le super héros se découvre un super pouvoir, mais galère à l’utiliser. J’ai reçu un super pouvoir, mais ça me permet de faire des choses que j’aurais pas envisagé avant. Sauf que de grands pouvoirs impliquent de grandes responsabilités. Je sais pas ce que ça veut dire en fait, jsuis pas encore complètement remis d’hier. Probablement que je vais rendre mon appart plus accueillant, ça peut être une bonne idée

Bref.

C’est la première image de Gundam de tout ce bl*g, étrange, non? Et sinon, ouais, j’avais envie de mettre un titre qui donne faim.

Jcommence à péter un boulon en fait. Jpense que pour garder un certain équilibre mental, on a besoin, régulièrement, d’évacuer ce qui nous passe par la tête. Surtout quand on a une qui tourne à plein régime (vi, jsuis pas modeste).

Un peu comme on irait faire caca, mais mentalement.

Et si on a pas cette possibilité là (parler, pas faire caca, allez, on suit un peu.), bah ça s’accumule, jusqu’à ressortir de façon désordonnée et incohérente. Parce qu’on a pas pu retenir plus longtemps, et qu’on a essayé de tout dire d’un coup. J’étais parti pour mettre comme statut Facebook “la solitude comme tragédie, la folie comme béquille, l’Alaska comma ma bite”, et jme suis dit que non, c’était vraiment plus possible, fallait que je résolve ce problème.

Mon problème, c’est que depuis que j’ai déménagé, j’ai plus de potes. Enfin si, mais ils sont loins. C’est pas la première fois que jme retrouve d’un coup loin de tout le monde, et que je peux pas parler quotidiennement, mais d’habitude je revenais chaque semaine, ou au moins chaque mois, et ça permettait d’évacuer. Là, on parle de revenir annuellement, et je peux pas tenir aussi longtemps (jviens de tilter que tout ce que je dis depuis tout à l’heure fait des vieilles allusions à l’éjaculation; jcrois que mon inconscient veut parler aussi, jlui laisse le prochain post?)

Sauf que voilà, moi jsuis pas Jo le clodo, je suis un ERGONOME, et un INGENIEUR. Fuck that bitches. Mon boulot dans la vie, c’est de trouver des solutions aux problèmes. N’importe quels problèmes. Let’s roll.

Problème explicite: jsuis tout seul.
Problème implicite: j’ai besoin de garder un équilibre mental
Solution : remédier au problème implicite, le problème explicite pourra être résolu ensuite; permettre l’évacuation du mental devrait remédier au problème implicite
Mise en oeuvre: utilisation de ce bl*g pour évacuer quotidiennement. Permet l’utilisation de la base de données sociale déjà existante, et totalement séparé de la base de données sociale en cours de construction

Jviens de finir Gundam 08th MS Team, c'était sympa

Donc voilà, le plan c’est de chaque jour ou presque, prendre le temps de raconter ce qui m’est passé par la tête dans la journée (pas tout quand même, jvous évite les trucs du genre DuckMaid tentacle raping), ce qui m’a fait marrer, ce qui m’a frustré, les questions que jme pose et les réponses que jtrouve.

Incroyablement égoïste, mais si ça m’évite de me foutre par la fenêtre, c’est aussi bien (surtout que j’habite au rez de chaussée, et que ma fenêtre donne sur les poubelles). Et j’en suis à 450 mots et jme sens déjà vachement mieux :/

Par quoi on va commencer… Hum… J’ai des problèmes de femme en ce moment (pour changer), même si jpense que c’est assez lié au problème général du “jconnais moins de personnes sur ce fucking continent que dans n’importe quel bar de chez moi”

Mademoiselle est lesbienne, native américaine, ergonome et pilote d’avion. Déjà on a des points communs, on est n’importe quoi. Physiquement pas mon type, mais jolie. Et c’est là que le problème arrive, c’est que j’arrive pas à savoir si jsuis intéressé ou pas. J’ai pas spécialement envie de coucher avec (j’y reviens plus tard), et le concept de sortir avec me fait juste marrer, ça paraît juste bizarre.

Mais à côté de ça, impossible de me la sortir de la tête. Jcrois que tout ce que je veux, c’est qu’elle s’intéresse à moi (comme disait l’autre, avec plein de philosophie, “Teste moi, déteste moi, mais surtout, regarde moi”. Dédicace à qui trouvera l’auteur (haha, jvous ai bien eu ) ). Parce qu’elle est awesome, et que si quelqu’un d’awesome s’intéresse à moi, ça veut dire que jsuis awesome aussi; voire que jle suis +.

D’ailleurs à ce sujet (OUI JPARS DANS TOUS LES SENS, MAIS JPARLE A DES GENS UNE FOIS TOUS LES TROIS JOURS), ça fait un ptit bout de temps que je culpabilise du fait d’être aussi dépendant de l’opinion des autres envers moi, et que jme dis que jdevrais pouvoir me satisfaire de ma propre opinion. Seulement, en y repensant, jme dis qu’au final c’est plutôt une bonne stratégie. Si je me contente de mon propre jugement, jm’expose à stagner, et à devenir un naze (ma plus grande peur (ça, les chiens, et les tsunamis (la phobie la plus trichée du monde) ) ). Jsuis techniquement un peu biaisé sur ma propre évaluation, donc jcours le risque de me dire “boaaah, ça va, jsuis sûr que t’es un mec bien…”. Alors que si jme pousse jusqu’à ce que l’autre soit forcé de me dire “putain… t’es awesome :/”, bah jvais plus loin.

Pour en revenir à la lesbienne native américaine ergonome pilote d’avion (si ce post avait un sommaire, il serait non-euclidien), au final y’a environ une semaine, on s’est retrouvés tout nus dans un lit (ça arrive). On a pas vraiment fait du zizi, mais, disons… du “câlin dans le détail”. Et jme suis rendu compte que ça me suffisait, jvois pas l’intérêt de coucher avec, au final j’avais juste la grosse flemme. Et pas qu’avec elle, dans l’ensemble, ça fait un ptit bout de temps que jme contente d’aller jusqu’à “on se roule des pelles sur le canapé/la banquette arrière”, mais que jvais pas jusqu’au zizi

C’est en partie parce que j’ai la flemme, parce que ça implique de galérer avec les fringues, y’ a le coup de la cap*te, ensuite si on a trop bu le machin peut ne pas marcher, et puis surtout, y’a le moment horrible juste après où on est “euh… bon, bah… voilà…”; sans parler du lendemain matin. Mais surtout, c’est que jcommence à m’en foutre un peu, vaguement blasé. C’est moche, mais j’ai quand même fait beaucoup de choses à trois, j’ai utilisé chaque partie possible d’une madame (sauf les oreilles, jsuis pas un monstre non plus), j’ai eu des satan threesome, des heaven threesome, des plus jeunes, des plus vieilles, grandes, petites, maigres, rondes, bonnet A, bonnet F, blonde, brune, rousse, etc.. (Maman si tu lis ça, c’est pas vrai, c’est pas moi. C’est le chat). Si jsuis pas dans une relation, jvois plus trop l’intérêt

Jdis pas que jpourrais y arriver mais que j’ai la flemme hein :p Jreste un gros naze relationnel, mais même si jvais pas jusqu’au zizi, jm’en fous un peu.

Enfin voilà. Ptain jme sens vachement mieux quand même, c’est moche. Mais si ça fonctionne, pourquoi pas?

Jpense que jvais essayer de faire un par jour, on verra ce que ça donne

Kiss partout les amizous.

Evidemment ça parle de femmes, sinon je ne serais pas revenu ici voyons

J’ai pas de psy, ni de réel confident (pas que personne ne m’écoute hein, juste que… j’ai du mal à parler de ces choses là (enfin t’es en train de tout raconter sur internet là, tête de con (oui mais prout) ) ), mais j’ai un bl*g.

Comme je disais la dernière fois, j’ai plus ou moins ciblé les paramètres de la fille que je cherche ; bon, après réflexion la plupart sont nazes, le seul critère vraiment important étant un certain type de personnalité. Donc depuis je me suis contenté d’observer au cas par cas, pour voir avec qui je me sentirais bien, et depuis, j’ai extrait trois personnes avec qui je sais que je pourrais être bien. Là où c’est rigolo, c’est que je crois qu’il s’agit des trois mêmes que la dernière fois. ‘fin bref

La première, que j’avais précédemment appelée Miku, puis Yu (parce que bon, l’anonymat, à ce niveau là hein), m’a bien marqué je dois l’admettre, et jlui serai reconnaissant de ça pour un ptit bout de temps. Au point que maintenant, les filles en question, que je considère comme exceptionnelles (pas qu’il y en ait peu d’exceptionnelles, il y en a peu avec qui je me sentirais bien, et ça en fait des exceptions) seront nommées des Yus, Yu étant la première des Yus, et donc Yu n°1 :p Jvais pas m’étendre là-dessus, j’ai déjà assez blablaté ailleurs de ce que je ressentais pour la ptite Yuyu. D’ailleurs, j’ai appris l’autre jour qu’elle allait se marier, et j’ai vu une photo d’elle avec la robe; s’en est suivi 15h d’affilée sur Mass Effect 2. Bref.

Nan jvoulais plus parler des deux autres, qui contrairement à ce que j’aurais pensé il y a quelques mois, sont au final aussi cools que Yu (ou presque (désolé, on se refait pas) ).

La première des deux (et donc Yu n°2), n’est paradoxalement pas chinoise, ni ingé, ni tout ça; et en plus je suis sorti avec, et en plus j’ai cassé. Et en plus en plus je m’étais déjà rendu compte qu’elle était bien à ce point là avant de rompre. Ça a une certaine logique en fait mais bon.. J’ai pas besoin de préciser qui c’est, elle se reconnaîtra si elle passe par ici (d’ailleurs, salut, ça va?). Appelons la Rin (pourquoi? parce que)

Au départ, j’y étais allé sans grandes attentes, juste comme ça, et j’ai été pas mal surpris.. c’est comme se prendre un Big Mac vite fait, et se retrouver avec Le Meilleur Big Mac de l’Univers, ça surprend :p finalement, pour une histoire de distance, il a été convenu que ça valait pas la peine de continuer (500 bornes; alors que j’étais prêt à me marier avec une fille à 8000 bornes :p) du moins pour l’instant; mais c’est une des premières fois que pendant une rupture que je demande moi-même, j’ai envie de dire à la fois “vaut mieux arrêter” et “je t’*ime”, et surtout que je pense les deux ^^’ La vie est étrange.

Enfin dès le départ, je sentais la petite étincelle que je recherche, mais je m’attendais pas à trouver autant de maturité, de booya, et de… bah de qualités (et en plus elle est jolie). C’est con à dire après rupture (enfin nan, parce que “rupture” ça sous-entend qu’il y a quelque chose de cassé, là c’est plutôt un… éloignement?), mais j’espère vraiment qu’un jour il pourra y (re)avoir quelque chose de ce côté là.. Et ça m’a bien remotivé de voir qu’il existait des filles comme ça, et surtout qu’on pouvait tomber dessus par hasard, sans avoir à chercher des années

Et enfin la troisième, qui est la vraie raison de l’écriture de ce post (après 600 mots, il était temps) et qu’on appellera Meiko. La troisième, elle est a priori parfaite aussi, tout colle (enfin elle est témoin de Jéhovah (true story), mais je m’adapte). Enfin tout collait, parce que pour une raison que j’ignore (mais complètement quoi, vraiment aucune idée), elle ne m’adresse plus la parole (pourtant j’ai beau réfléchir, j’ai pas fait de boulette :/ ). Ca pourrait ne pas poser de souci, j’avais plus ou moins admis de laisser tomber, passer à autre chose, tout ça. Jretourne dans ma ville à une centaine de bornes, ensuite jpars pour 3000 bornes, et baste

SAUF que le karma (ou Murphy, je ne sais pas), m’a fait trouver un boulot (qui n’est pas mon boulot normal) dans une ville (qui n’est pas ma ville); et dans cette ville, je bosse dans un bureau réservé à des gens qui normalement font un autre boulot que moi. Bon. ET LA! Par un hasard malencontreux (ou un coup de pute), Yu n°3 a décroché un boulot qui l’a amenée… dans le même bureau que moi.

Et je me retrouve donc dans la situation désagréable d’avoir une des trois femmes au monde qui m’intéressent le plus à 1m de moi, tous les jours, qui me tourne le dos et évite de m’adresser la parole. C’est moche, et ça va rapidement me rendre fou.

Depuis j’y ai pas mal réflechi, et je crois que le problème n’est pas un problème avec elle particulièrement, mais plutôt un problème général. Je deviens… inintéressant. Alors certes, j’ai fait pas mal de trucs marrants, ou cools, ou cons, ou tout en même temps, j’ai habité en forêt avec des sans papiers, sauté d’un train, dormi à côté de voie ferrée, sauté par des fenêtres, etc… Avant.Et c’est le cas depuis longtemps, mais jusqu’à récemment je faisais trois diplômes en même temps,  jm’occupais d’une asso, j’apprenais deux langues, jfaisais des arts martiaux, du sport, jsortais toutes les semaines… J’avais des journées intéressantes, et chargées… Avant.

Et n’avoir d’intéressant à raconter que son passé sans ne rien faire de son présent, c’est triste, et je comprends que quelqu’un ne soit pas intéressé par partager sa vie avec quelqu’un qui vit des journées plates, en se vantant de son passé. Et comme moyens d’y remédier, je ne vois que de partir en vadrouille, ou de se remettre au sport et aux langues, ce qui demande dans les deux cas du temps ET de l’argent :/

Pour en revenir au sujet principal de ce post, voilà. Dans ce monde qui, comme les oeufs, est dur, j’ai trouvé trois “femmes de ma vie” (et bon, j’en ai vécu que le tiers):

- la première se marie bientôt

- je viens de casser avec la deuxième (mais je reviendrai)

- la troisième est une témoin de jéhovah qui passe 8 heures par jour dans mon dos

La vie est imprévisible.

Hum ça faisait longtemps… 6 mois presque :p Comme quoi ça allait bien depuis 6 mois, c’est cool (et ça sera illustré par des beaux fails)

Eh oui, car comme chacune des dernières fois où j’ai blablaté ici, c’est pour extérioriser ce dont je peux pas parler ailleurs, et qui me titille la tête. C’est relativement égoïste, mais en gros je vais me parler à moi-même, et vous serez témoins.

Donc, qu’est-ce qui va pas? Beaucoup, beaucoup de choses au final… Commençons par le point déclencheur de tout ça

J’ai pas été pris en M2. C’est con, mais ça m’a fait un plus grand choc que ce que j’aurais pensé, parce que beaucoup de choses y convergent… Le truc principal, je crois, c’est de voir qu’à peu près tous ceux que je connaissais ont été pris, sans trop de difficultés, alors que j’étais persuadé d’avoir fait une bonne année, dont j’étais fier et tout… Bref, ça m’a laissé sur le sentiment d’avoir raté cette année (qui pourtant, objectivement, est plutôt bonne :/ ), et qui représentait ma fierté principale.

Y’a aussi le fait que ça me pousse à partir, et qu’il y a deux choses que j’aime vraiment pas, c’est le changement, et le fait de ne pas contrôler les choses; et là jsuis gâté, jdois partir, je sais même pas vers où, ni quand, et je peux rien faire pour accélérer les choses, je peux seulement attendre

Et ça m’angoisse putain…Si ça se trouve je fais rien l’année prochaine, ou alors un truc pourri, et quoiqu’il arrive jvais devoir trouver un appart, retrouver un groupe de potes, réapprendre à connaître la fac, les gens, les profs, la ville, comment tout fonctionne…

Alors certes, ça fait des plombes que je clame partout mon envie de partir étudier/bosser ailleurs, et là ça me pousse à le faire, mais j’aurais préféré le planifier un peu… Je fais des plans moi, c’est comme ça que jfonctionne. Et j’aime pas qu’on casse mes plans.

Pareil, jrisque d’aller étudier aux USA, ce qui est une opportunité énorme, mais… c’est flippant, genre dans 60 jours jpars à l’autre bout du monde, et baste

Et puis se rajoute là-dessus la question de l’argent… J’ai fait mes comptes, une fois toutes les dépenses fixes du mois passées, il me reste 30€ pour faire le mois… entre autres pour manger :p Alors bon, ça fait un an que je soutiens ce régime là, on fait aller, mais là… ça va être difficile d’encaisser un déménagement à minimum 400km, maximum 5000… Surtout que dans deux mois je ne suis plus boursier, donc baisse non-négligeable de toutes les aides, et pas de cité U… Bref, ça me rajoute un stress dont je me serais bien passé :/

Sur ce, passons à la deuxième partie de cette légèrement ridicule complainte, avec un sujet qui exacerbe les problèmes du premier; enfin nan, je dirais plutôt qu’il y a résonance, les deux s’amplifiant mutuellement

En gros, ce genre de soucis serait plus facile à encaisser sans être seul. C’est triste à dire, surtout que j’ai quand même pas mal de potes, et que même quand je chougne 15 fois sur la même chose, ils me filent quand même de leur booya… Mais… je sais pas, toujours est-il que je me sens profondément seul, l’impression de plus avoir de sol stable sur lequel se reposer. Je pense que je suis prêt à me fixer pour de bon, et j’ai au moins l’avantage de ne pas être spécialement difficile… La preuve, je trouve, mais… Disons qu’elles même me trouvent mais ne me cherchent pas ^^’

Y’a d’abord eu ma prof, la fameuse… Un début parfait, niveau personnalité tout collait, et puis bah… du jour au lendemain, plus rien; on se parle encore un peu de temps en temps, mais elle m’envoie bouler sans vraiment de raison une fois sur deux :/ Enfin de toutes façons, je viens d’apprendre qu’elle partait de Rennes demain, et ne revenait pas avant fin aout… date à laquelle je serai probablement n’importe où sauf à Rennes, donc… au revoir :/

Puis il y a eu Yu, la fameuse. Enfin ça date de l’année dernière, mais ça fait seulement quelques semaines qu’elle m’a expliqué qu’elle avait un copain sérieux maintenant, et qu’il valait peut-être mieux qu’on évite de se voir. Ouaip, parce que j’étais censé aller en Chine, pendant mon mois de vacances, avec mon salaire de stage… Mois où je vais me contenter de passer des entretiens, salaire que je vais utiliser pour déménager là où je serai pris, youhou. Comme ça, je ne peux pas aller en Chine voir quelqu’un qui ne veut pas me voir, double FAIL. Donc pareil, au revoir aussi.

Et enfin, il y a la dernière en date, encore une chinoise (comme je l’expliquerai plus bas, il y a une raison). Pareil, parfaite comme que j’ai besoin, jolie, intelligente, qui sait picoler, et qui a the IT Crowd dans son DD externe. Et, merveille de la vie, pareil, tout s’est fait tout seul, rapprochés rapidement, puis passé plein de temps ensemble, puis passer des soirées (ivres certes) dans les bras l’un de l’autre, etc, etc.. Et puis bah… depuis une dizaine de jours, pas un mot, à peine un regard saoulé (et par saoulé, j’entends “me faisant bien comprendre que je n’ai aucune raison de la coller comme ça”, pas “me faisant bien comprendre qu’elle a pris trop de vodka et qu’elle sait pas où sont les toilettes”). Aucune raison apparente à ça, aucune explication ; au vu du revirement, la seule explication serait que je lui ai vomi sur la tête, mais a priori ce n’est pas le cas. En y repensant, la seule chose que je vois, c’est qu’à la suite de l’échec du M2, j’ai eu tendance à devenir un peu une vilaine chiffe molle (je suis conscient que ça n’a pas encore réellement changé, comme le montre l’état lamentatoire de ce post), et… je suppose qu’elle cherchait plutôt quelqu’un sûr de lui, ce que je ne suis pas en ce moment. De toutes façons, elle part en voyage mardi, et revient après la fin de mon stage, donc… il me reste encore deux jours maximum à la voir, et ensuite… au revoir aussi :/

D’ailleurs, intermède non-musical par rapport au fait qu’en tant qu’homme, on se doit d’être fort, sûr de soi, infaillible, etc.. Ça me fait chier. Perso, y’a des moments (loin d’être rares hélas) où je bade, et où j’ai besoin de me confier à quelqu’un, d’admettre être faible devant quelqu’un, pour pouvoir reprendre pied. Et si j’ai une copine, bah c’est pour qu’elle puisse avoir ce rôle là (comme je l’aurais aussi hein), c’est pas pour faire genre “HAHAHA, tout va bien!! Who the hell do you think I am KIIISS!!! MUHAHAHA ! ” Bref.

J’en étais où… je sais plus. De toutes façons y’a aucune cohérence ici c’est n’importe quoi. Pourquoi que des chinoises? Très bonne question mon cher Moi. Parce que comme je le disais plus haut, je cherche à me fixer, et pour ça, j’ai étudié ce que j’avais déjà connu, ce qui m’avait plu, ce que je pourrais supporter plusieurs dizaines d’années, pourquoi, etc.. Et donc, a priori il me faut une chinoise ingénieur (ou informaticienne), qui sache boire, et si possible avec un côté geek mais pas trop. Je m’en tire bien au final, c’est pas si rare que ça. Ça prendrait des plombes d’expliquer pourquoi c’est la combinaison gagnante, disons juste que ces quelques critères remplissent parfaitement tous les critères de ce dont j’ai besoin/envie

D’un autre côté, la seule femme avec qui ça ait marché cette année ne remplit absolument aucun de ces critères… Enfin dire que ça a marché… Ça peut pas être sérieux pour l’instant (pour diverses raisons), je sais pas si elle le voudra quand ça sera possible, je sais pas si je la supporterai si ça se fait… Et j’ai de plus en plus l’impression qu’elle joue avec moi plus qu’autre chose de toutes façons… Ptet au revoir aussi au final, on verra…

Ah et puis j’ai raté la bourse pour le Japon aussi. Sur le coup ça m’avait foutu les boules, de voir qu’ils avaient trouvé dans toute la France 3 mecs mieux que moi (ouais, trois places pour les SHS)… Depuis l’échec du M2, jrelativise vachement >_<

Bref, voilà, jcrois qu’on arrive à la fin… Jcrois qu’il y a d’autres fails qui traînent, ou d’autres soucis, mais jles vois pas là (ce qui est plutôt bon signe).  Jme sens pas vraiment mieux au final, mais au moins c’est sorti, ça me trottera pus moins en tête… parce que là, ces derniers temps… Jcrois que tout ce qui faisait ma fierté, ma confiance, tout est tombé en même temps, et j’ai plus pied, ou alors sur une surface instable, très instable, et rien à quoi me raccrocher… j’aime pas cette impression de couler, et de n’absolument rien pouvoir faire

Surtout qu’a priori je peux faire c’est le gros inconvénient de cet état (peut-être dépression, peut-être pas… j’espère pas), c’est qu’au final on peut rien y faire par soi-même; on peut certes essayer de remonter le plus vite possible, mais au final c’est les évènements extérieurs qui vont faire qu’on sortira de là, mais en attendant bah… on attend :/

edit : pour enfoncer le tout, jsuis allé faire un tour sur le blog de mon ex-coloc, pas allé voir depuis la fin de la coloc y’a genre 6 mois… ben même après 6 mois elle trouve encore le moyen de me traiter de “sombre con” Au moins, j’ai l’art de marquer les esprits.

J’ai mal dormi hier. Enfin ce matin plutôt. Enfin ce matin et hier en fait.

Et donc jsuis de mauvais poil, et d’humeur relativement badante. Donc, je vais en profiter pour évoquer un sujet autour duquel je tourne depuis pas mal de temps, sans jamais avoir vraiment mis les mots dessus.

Cet été, j’ai connu une fille, qu’on va appeler Hatsune Miku, pour coller avec la chanson qui va suivre. Enfin on va juste l’appeler Miku, parce que c’est plus simple (et ça colle avec Mikal, c’est rigolo). On va pas s’étendre sur comment ça c’est fait, toujours est-il que je me sentais relativement bien avec elle ; c’était pas le paradis, mais ça allait. J’avais un peu la sensation d’étouffer, qui m’avait persuadé à l’époque que j’étais pas fait pour être en couple. Mais bon, venant d’un pays loiiiintain (la Chine. jpeux me permettre de donner un vrai nom pour une fois, c’est un pays un peu grand), et devant y retourner, jme consolais en me disant que je finirais bien par être libéré.

Et puis elle est partie. Comme prévu, je me suis senti mieux, j’ai passé une semaine d’amour profond et violent avec ma console, j’étais content. Enfin les deux premiers jours surtout. Après, on a commencé à me demander pourquoi je tirais la tronche, pourquoi j’avais l’air dur. Perso ça allait, mais bon. Et puis j’ai commencé à me sentir vraiment dur (pas d’un point de vue sexuel, rassurez-vous). A devenir de plus en plus intransigeant, moralisateur, etc.. Sans forcément le montrer hein, mais dans l’ensemble, mon respect envers les gens a diminué, sauf ceux considérés honorables. Bref… alors l’inconvénient de jeter ses idées sans réfléchir, c’est que ça part dans tous les sens.

Tout ça pour dire que j’ai commencé à changer, dans la mentalité, pour arriver à la mentalité que j’ai actuellement, et qui est quand même énormément différente de celle d’il y a un an. A commencer par une terrible envie (voire un besoin) de Réussir, et d’être le premier dans mes études (je sais, je le répète souvent ces derniers temps ; ça montre bien à quel point c’est devenu important). Jme suis également rendu compte avec le temps que… comment dire…

Jsuis pus intéressé par les femmes. Moi, Mikal :’( (alors non, je ne suis pas intéressé par les hommes non plus, ne rêvez pas.) J’ai eu quelques histoires depuis septembre là, et bah… ça marche pas, enfin physiquement tout marche, mais mentalement… pas intéressé, limite me sens pas concerné par ce qu’il se passe.

Enfin bref, c’est des changements relativement importants, et y’a aussi la remise au sport (mais sport utile), le besoin de voir à quel point je suis capable de m’en sortir seul, etc…  et la question que je me pose depuis décembre, c’est : pourquoi?

Après réflexion, j’ai compris que l’envie de réussir à ce point ses études, c’était lié à un besoin d’être un professionnel, et un bon, histoire de pouvoir exercer mon métier dans des hautes sphères ; ce qui veut dire l’Asie. Ce qui veut dire que tout le boulot que je fournis est entièrement dédié à partir là-bas. Ce qui explique aussi la préparation à vivre seul, le sport (en bonne santé, on s’adapte forcément mieux)…

Et couplé à ce désintérêt pour les mademoiselles, ça ne peut vouloir dire qu’une chose : j’étais en train de poursuivre Miku ; certes, lentement, mais je le faisais.

Bon, c’est pas parce qu’on s’en est rendu compte qu’il faut s’arrêter, autant assumer et poursuivre en connaissance de cause. Le seul souci était que ça ne me disait pas ce que elle pensait.

Donc jl’ai demandée en mariage.

Par mail, parce que je suis un grand romantique. Bon, non, c’était pas vraiment une demande en mariage. Je lui demandait juste, sachant qu’elle devrait se marier dans les deux ans, et que je comptais aller là-bas, s’il était possible que je prétende au “poste”, et si oui, qu’est-ce que je devais faire? En gros, les pré-requis de la classe de prestige “Époux d’Hatsune Miku”.

Bon, elle m’a dit que non.

Jl’ai pas mal pris sur le coup en fait, juste… tristoune. Mal pris à long terme en fait (comme disent les frigides). Principalement parce que je donnais tout ce que j’avais depuis trois/quatre mois pour réussir à la rattraper (dans tous les sens du terme), et qu’elle me disait que c’était pas la peine. Et puis jme suis… relevé on va dire. J’étais bien lancé, et il fallait continuer. Et surtout, elle ne m’avait pas réellement dit que c’était pas la peine, juste qu’elle pouvait pas s’engager à se marier à quelqu’un qu’elle ne verrait pas pendant deux ans. Comme d’habitude, elle avait raison (elle avait cette fâcheuse manie de toujours avoir raison), et comme d’habitude, elle était honnête, réaliste, et juste.

Faisons donc une parenthèse dans cette diarrhée verbale pour nous attarder sur le côté réaliste de Miku. Elle avait cette qualité, qui après coup me paraît incroyable, d’être… dure/honorable/juste/respectable/réaliste/forte ( car oui, c’est la même qualité ; il doit y avoir un mot pour ça, mais je le connais pas). Je sais pas comment définir ça, donc jvais donner des exemples. Elle comprenait qu’on puisse obtenir des sous sans travailler pour ça, mais elle comprenait pas qu’on puisse s’en contenter, et ne pas en être gêné. Elle demandait jamais à quelqu’un de faire quelque chose à sa place qu’elle aurait pu faire elle-même ; et elle essayait avant de dire qu’elle pouvait pas faire. Elle se plaignait jamais de maux de tête / de ventre / de pieds / de dos / etc.. (du moins pas plus qu’un être humain normalement constitué). Elle s’est trimballé une partie de ses cartons sur le dos, à travers le quart de la ville, sans protester (parce qu’il y avait pas de bus). En gros, elle était robuste, et fiable. Et c’est pour ça qu’elle était si importante, c’est parce que contrairement aux autres filles que j’ai connues, j’aurais pu me confier à elle. Pas se confier dans le sens “lui raconter ce qui ne va pas”, mais dans le sens euh… lui confier mes arrières, ma protection, pendant que j’assure les siens. Quand j’étais au collège jpensais qu’un couple devait se tenir face à face (se regarder dans les yeux) ; au lycée jpensais qu’il devait plutôt se tenir côte à côte (regarder dans la même direction, st Saint-Exupéry, toussa). Maintenant jpense plutôt qu’il doit se tenir dos à dos.

Fin de la parenthèse (c’était nécessaire pour comprendre un peu sa façon de penser). Et donc, j’ai réfléchi à sa réponse, et oui, c’était logique, et j’étais d’accord. Et j’aurais été déçu si elle avait répondu oui, ça aurait été un peu moins Miku. Pareil, jdois avouer que depuis cet été, j’ai une sorte de tristesse permanente qui traîne (parce que contrairement à ce que je dis, elle m’a beaucoup marqué, et donc j’ai beaucoup de moments qui me reviennent, en permanence, et des beaux moments (ou des tristes hein, j’ai quand même réussi à la faire pleurer =_= ) ), ce que je définirais comme étant une mélancolie. Mais en même temps, si elle était pas partie, elle aurait perdu beaucoup de mon estime/respect, ça aurait été un peu moins elle. Et dans la même logique, si, comme on me l’a conseillé, je partais à l’arrache, pour aller en Chine et la rejoindre, bah je perdrais la sienne.

Donc voilà… dans le doute, je continue à poursuivre un but que j’aurai ptet pas le droit d’atteindre (“la ligne d’arrivée est déjà partie, désolé =) ” ), et je me console en me disant que comme ça je deviens un meilleur homme, et que comme ça je me rapproche de ce qu’elle imaginait que j’étais.

Et oui, je suis triste. C’est devenu une sorte d’habitude, de bruit de fond. Et comme je disais l’autre jour, au final je suis content. Je suis content que ça soit arrivé, et je tire beaucoup de bonheur de tout ces souvenirs là, d’avoir connu ça. Certes, je suis moins heureux maintenant que quand elle était là, et encore moins que si elle l’était maintenant que je suis capable d’apprécier tout ça, mais je le suis quand même plus que si je l’avais pas connue. Je suis également content d’avoir eu la preuve irréfutable que oui, il existe des filles bien (du moins dans mon optique de la fille bien, ne vous offusquez pas mesdemoiselles), et que c’était pas si dur à trouver que ça. Donc tout n’est pas sombre ^^

Enfin voilà, ça vient du bien d’extérioriser un peu tout ça y’aurait encore beaucoup à dire (tous les ptits détails qui font que c’était top ; pourquoi maintenant jme focus grave sur les chinoises (car non, ce n’est pas que physique, et ce n’est pas que pour avoir une simili-Miku) ; pourquoi jsuis en train de retrouver un équilibre, et d’être prêt à être avec qqun), mais 1500 mots sur ma vie c’est déjà pas mal, donc on va arrêter là

le pire c’est que je pourrai jamais lui montrer tout ça ; elle serait flattée, et touchée, mais… comme pour le reste, jretomberais dans son estime (et j’estime beaucoup son estime), parce que bah… c’est les mots d’un enfant :/

Voilà, j’ai enfin eu le temps de me poser pour finaliser ce transfert ^^ comme vous pouvez le voir, c’est pas mal le chantier (il faut que je résolve le problème des catégories, que je fasse une bannière, que je passe du temps sur le CSS pour que ça devienne un peu plus choupi (au moins autant que mon autre site (qui est beau, mais beau… :’) ) ) ), je ferai ça dès que j’aurai le temps ^^

résultat, j’ai pas mal de posts que jcompte écrire, qui me tiennent à coeur, jverrai ça dans les prochaine jours (ou pas :p)

pas grand chose de plus à rajouter, euh… amusez-vous bien, et si vous voyez un truc bizarre, prévenez-moi

à ceux ici qui ont eux aussi un bl*g (a priori tout le monde)

Comment vous faites quand un problème vous taraude, mais qu’il concerne une personne qui lit votre bl*g, ou qui concerne une connaissance des personnes qui lisent votre bl*g?

Comme je l’ai dit, jme sers pas mal d’ici pour évacuer les trucs/problèmes sur lesquels j’ai besoin d’extérioriser, et quand jme retrouve dans une situation où jpeux pas en parler, bah je coince pas mal

Y’a la solution d’en parler avec des faux noms, et des fausses infos, mais y’a des fois où c’est juste pas possible ; et j’ai pas envie de tomber dans le travers de faire un nouveau bl*g à chaque fois que quelque chose comme ça m’arrive :/

Je vous demande donc vos avis, conseils et opinions. Merci.

ps : j’ai fait une folie ce matin, et réservé le nom de domaine www.themikal.com (8€/an, jm’en tire pas mal), jferai la migration dès que les exams seront passés

pps : info inutile : il y a 48 images de maids sur ce bl*g :/